Любовь VS Влюбленность

Однажды я не мог заснуть целую ночь. Я не мог дождаться нового дня, потому что там, в новом дне, я должен был встретится с ней. Уже не просто смотреть издалека, читать о ней в интернете или рассматривать фото в соц-сетях. Не просто подходить и уходить, мимолетно прикасаясь и как бы знакомясь. Завтра наконец она станет моей. Как же это будет здорово! Как много изменится в моей жизни после этого!

И как это мучительно, что банки и автосалон работают только с 10 утра, а не с 6-ти или 5-ти - я бы уже сейчас бежал туда. 

Как же я ждал увидеть свою новую машину!

Что? Вы думали, что я о девушке? Что я описываю, как я влюблен в её? Нет! Как можно быть влюбленным в свою машину?!

Хотя, наверное, есть такие фрики. Вон, даже песню написали: “I’m in Love With My Car”, и весьма популярная вышла. Но мы же с вами понимаем, что это все не то, и совсем не одно и то же..

Точно? Не одно и то же?

Влюбленность

О том, что любовь - это не просто чувственные переживания, я начал подозревать давно. Еще будучи подростком, и пытаясь понять свои впечатления от отношений с девочками, я начал подозревать, что романы, фильмы и стихи что-то не договаривают. Реальная жизнь и живое общение сразу оголяли дефицит чего-то важного, и намного более глубокого, чем головокружение и замирания в груди. О любви мы не знали ровных счетом ничего, сколько бы книг и фильмов не поглотили в своем подростковом голоде познания мира и попытках понять своё место в нем.

А еще мы считали, что любовь и влюбленность - это практически одно и то же. Разница только в глубине и продолжительности. Т.е. сначала человек влюбляется, а потом, если все хорошо, он любит. При этом, влюбленность ценилась выше, так как считалась более ярким и сильным переживанием. Ради этого переживания и стоило затевать все эти безумства и сомнительные в своей логике поступки. А любовь - это уже потом… когда все устоялось и утряслось. И вообще, не ясно как её идентифицировать и понять когда она есть, а когда её нет. Например, по тем, кто уже муж и жена, особенно если давно, так вообще не скажешь что такое любовь. Живут себе люди - и живут. В общем, было очевидно, что в любви самое ценное - это влюбленность. И что самое приятное - она так легко достижима. 

Влюбляться было просто. Намного проще чем быть влюбленным, особенно если кто-то рискнул перейти на “новый уровень” и начинать встречаться. Вот тут же появлялись все эти сложности и проблемы: пойди пойми чего она хочет, и как уместить это с тем, чего хочу я. Намного проще завязать, порвать и погрузиться в новую влюбленность.

Больше всего я жалею о том, что какие-то вещи узнаешь значительно позже того, чем они реально понадобятся тебе в твоей жизни.

Например о том, что влюбленности не существует.

Точнее она есть, но имя подобрано неверно, наталкивая нас на прямую и ложную ассоциацию с любовью. Ведь то, что мы называем влюбленностью - это просто острое ожидание чего-то. Чего-то, с чем мы еще не знакомы по-настоящему, но очень хотим это иметь. Это острое ожидание абсолютно одинаково как по отношению к новой машине, новому дому или первой поездке в Париж, так и к новому человеку в моей жизни. Человеку, которого я еще совсем не знаю, но почему-то твердо уверен, что мне с ним будет хорошо. Откуда я это знаю? И с чего я решил, что мне с ним будет хорошо?

Я где-то читал про исследования о том, что человеку достаточно нескольких секунд, чтобы определить, нравится ему кто-то или нет. Речь идет о контакте с противоположным полом, конечно. Т.е. одного взгляда нам достаточно, чтобы оценить: хотел бы я завязать с этим человеком отношения. Мы молниеносно считываем громадное количество информации о внешности, манере держаться, мимике и прочих мелочах, создавая в голове определенное представление о человеке и примеряя это представление к себе и оценивая выгоду от контакта с этим человеком.

А дальше все просто. Если этот образ оказывается достаточно идеальным, да еще и накладываются дополнительные развед-данные, вроде: свободен он или нет, как часто мы можем с ним пересекаться, и есть ли у меня реальный шанс завязать с ним  контакт, с учетом всех обстоятельств, то возникает то самое чувство острого ожидания и томления, которое так удобно назвать влюбленностью. 

Для некоторых даже этого не надо. Достаточно образ на экране или картинки, чтобы влюбиться и начать мечтать. Вот откуда все эти повальные увлечения актерами, музыкантами или даже портретами незнакомок.

О чем именно можно мечтать, будучи влюбленным, я частично говорил, когда размышлял “Зачем нам на самом деле брак?”. Суть в том, что наши мечты напрямую зависят от того, в чем мы нуждаемся в данный момент. 

Но в любом случае, главная особенность этого состояния заключается в том, что мои ожидания направлены на меня. Это я мечтаю о чем-то приятном для себя, даже не вовлекая другого человека, объект моих мечтаний, в этот процесс. Это мои фантазии о том, как между нами все может быть. И в этом главная ловушка. 

Зачастую, наши мечты, особенно в юном возрасте, достаточно примитивны, часто не сформированы явно, и эгоистичны. Как правило, сюда же накладываются проблемы с формированием личности и того, что нам чего-то остро не достает от наших родителей - внимания, времени, уважения, одобрения и просто общения.

И все это мы начинаем ожидать от нашего объекта влюбленности, превращая это ожидание в непреодолимое желание получить все это в отношениях, о которых мы, на самом деле, вообще ничего не знаем.

Поэтому, нет ничего удивительного в том, что как только реальный контакт возникает, наша влюбленность начинает меркнуть, тускнеть и в конце концов исчезает. Потому что ожидание и реальность далеко не всегда совпадают. И принцы на белых конях вдруг оказываются совершенно обычными людьми с внезапно большим ворохом недостатков, а принцессы, оказывается, не излучают сексуальность 24 часа в сутки, и частенько бывают в дурном и слабопредсказуемом настроении и неожиданными претензиями.

И вдруг оказывается, что находиться в состоянии влюбленности намного приятнее, чем в реальном общении. И мы начинаем мечтать уже о самой влюбленности, как о чем-то ярком и наполняющем смыслом нашу жизнь. Мы начинаем мечтать о самой мечте, возводя ее на пьедестал и пытаясь обосновать, как смысл жизни.

Конечно, не все пары, пережившие этап влюбленности, сразу же распадаются или их отношения переходят в стазис. Вполне может быть, что их мечты и ожидания были вполне реальны и достижимы в их отношениях. 

А так же, вполне возможно, им стала доступна та самая, настоящая любовь.

Любовь

Признаюсь сразу, любовь для меня - все такая же загадка, как и тогда, когда я был подростком. Но теперь я точно знаю, что во-первых: она есть. 

А во-вторых, я узнал, что у любви есть признаки.

Но как и с влюбленностью, я далеко не сразу понял, что любовь нельзя приравнивать к чувственным переживаниям.

Зато любовь рождает чувства. Это очень важно, просто крайне важно осознать. Потому что весь наш жизненный опыт, а точнее опыт из фильмов, книг, журналов и задушевных историй, кричит нам что любовь - это чувства. Но как мы уже говорили, любовь при этом путают с влюбленностью, а влюбленность путают с приятными ожиданиями чего-то неведомого. 

Все наши чувства или эмоции - это наша ответная реакция на что-либо, происходящие с нами или вокруг нас. Если я ожидаю чего-то приятного, то испытываю приятные переживания. Предвкушение. Если я вижу что-то красивое - я испытываю приятные эмоции. Если же меня ждет что-то неприятное, то мои чувства и связанные с этим эмоции будут соответствующими. Зачастую, чувства от предвкушения чего-либо, хорошего или плохого, могут быть даже острее самого переживания. 

Нужно понимать, что мы испытываем чувства везде и всегда. Даже скука от того, что ничего не происходит - это то же чувство, вызванное конкретными причинами.

И конечно же нам хочется почаще испытывать приятные эмоции и как можно реже - плохие. 

Думаю, поэтому мы интуитивно привязываем, или точнее, приравниваем любовь к чувствам. Ведь как еще объяснить и писать весь тот спектр переживаний, переполняющий нас, когда мы влюблены?

Но о том, что любовь - это не чувство, я понял, когда услышал о признаках любви. И вообще о том, что у любви могут быть признаки.

Самое парадоксальное, что я тут же поверил, что это на самом деле признаки любви, хоть до этого я никогда и не думал о таком взгляде на любовь. Я как будто сразу узнал ее. Каждый раз, проходя глазами по этому списку, я тут же осознаю все те моменты в моей жизни, когда я на самом деле встречался с любовью. Уверен, что так происходит со всеми. Проверьте и убедитесь сами. Вот этот список:

Любовь долготерпит, 

Любовь милосердствует, 

Любовь не завидует, 

Любовь не превозносится, 

Любовь не гордится, 

Любовь не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 

не радуется неправде, а сорадуется истине; 

Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. 

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. 

Последние строчки из этого списка как-бы выбираются из общего настроения земного представления о любви. Но это потому что тут описана абсолютная, истинная любовь, которая возможна только в контексте Бога.

И даже если я за всю свою жизнь не встречал и половины проявлений из этого списка, все равно я верю, что именно это и есть любовь. Точнее, верю в то, что за этим стоит любовь. 

Только вот это никак мне не объясняет, где же я могу найти саму любовь, а не только ее проявления. Если это не чувство, если это что-то, что проявляется таким образом, как я вообще могу говорить о любви?  Что это вообще такое?

А как же Ромео и Джульетта? За что тогда они умерли? (простите за спойлер, если кто был не в курсе)

Нам нужна конкретика. Если я утверждаю, что любовь - это не чувство, тогда мне нужно предоставить что-то в замен.

С конкретикой в отношении любви я встретился только в одном месте, опять таки в Библии, когда между Богом и любовью был поставлен знак равенства. 

Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.

1-е Иоанна, 4:7-8

Бог и есть любовь. Это простое и короткое утверждение невероятно концентрированно по своему содержанию. Для меня это означает что понять любовь не проще, чем понять Бога. Но, по крайней мере, я уже могу говорить о том, откуда любовь взялась и где искать ее первоисточник. И все те признаки, описывающие любовь справедливы по отношению к Богу, потому что Он проявляет их всех.

Это очень острый вопрос для многих, потому что основная претензия к Богу со стороны многих людей - почему так много зла вокруг нас и так мало добра. А ведь именно с добром у нас и ассоциируется любовь. Не будем сейчас останавливаться на этом, чтобы не отвлекаться, а пока примем как данность, что идеальное сосредоточение любви, а также все её проявления исходят от Бога. Хотя бы по той причине, что если не у Бога искать идеальную любовь - тогда вообще негде. 

Но вот над чем стоит подумать.

Мы, люди - Его творение, созданные по Его образу и подобию. И я думаю, что и способность любить заложена в нас Богом. Именно способность, а не рефлекторное поведение, которое включается и выключается при загадочных стечениях обстоятельств. Более того, я думаю, что именно осознанное проявление любви и свидетельствует о том, что это именно любовь. 

Потому что есть и не осознанное проявление любви. Часто, в пример такого проявления приводят родителей и детей, обычно матери и ребенка. Мать любит ребенка естественно и, как бы, интуитивно, просто потому что так есть. И я не берусь судить об этой грани любви. Но думаю, что это небольшое дополнение к нашей природе, без которого наш мир, возможно, давно бы развалился. 

Почему я называю это дополнение небольшим - потому что, во-первых, даже оно не всегда срабатывает. Иначе бы не было столько брошенных детей при живых родителях. А во-вторых, даже когда мать любит своего ребенка, то всегда остается место выбору: проявлять осознанную и настоящую любовь, или же начать жить, фактически, для себя, используя для этого своего ребенка.

Выходит, что любить или не любить - это выбор, который мы должны делать осознанно, понимая, чего мы хотим на самом деле. Кому я хочу принести пользу? Кому я хочу сделать “хорошо”? Себе или кому-то вне меня и моих интересов?

Для нас естественно искать выгоды для себя. И мы достигли невероятных высот в искусстве оправдывать свои выборы и поступки. Всегда можно найти подходящий предлог, чтобы оправдаться благим намерением. 

Например, можно надавить на чувство вины, чтобы человек сделал так, как нужно мне, но сказать при этом, что я забочусь о нем. Или искажать факты, чтобы все выглядело так как нужно мне и вещать о правильных поступках в сложившихся обстоятельствах. Или планомерно закладывать в неокрепшие умы мысль, что все должны служить мне, и это - высшее благо.

Примеры такого поведения можно найти везде - начиная с разговора родителей со своим ребенком или мужа с женой, и заканчивая встречами между главами государств на высшем уровне. Мы все и часто ищем своего. Откуда тут взяться любви?

Искать блага для другого - это всегда трудно, и, как правило, требует жертв. Чаще, со стороны того, кто хочет дать это благо, но иногда и тот, кому мы желаем добра может не увидеть этого сразу. Ребенок, которого ведут к стоматологу, вряд ли увидит в этом любовь со стороны родителей. Но в этом суть любви - если я на самом деле знаю, как будет лучше для человека, которого люблю, то я проявлю эту любовь жертвуя своими ресурсами, даже собой, и, возможно, через непонимание этого человека. Хотя, это конечно частный случай, и, однозначно, временное явление. Потому что если это на самом деле благо - со временем это станет очевидно всем.

А еще, конечно, возможны ошибки, когда я на самом деле хочу как лучше, но делаю что-то не так. Это тоже частный случай, и думаю, нет смысла об этом сейчас говорить.

Но как же чувства? В чем тогда профит от этой любви, если кроме жертв и аскетизма в ней ничего нет? Раньше я хотя бы понимал в чем моя награда.

Вопрос справедливый, потому что нас трудно чем-то заинтересовать, если это не сулит нам что-то приятное.

А приятное в настоящей любви то, что она открывает доступ к настоящим отношениям. А настоящие отношения - это самое ценное и самое приятное, что может быть в нашем мире, и, подозреваю, что во всей вселенной.

Отношения - это центр всего мироздания. Бог триедин, и суть его существования - это отношения между Богом Отцом, Сыном и Святым Духом. Бог создал людей, для того, чтобы иметь с ними отношения. Бог привел Еву к Адаму, для того, чтобы между ними были отношения. И отношения - это то, что на самом деле может подарить нам счастье. Любые радости вне отношений - как минимум, временные, а если разобраться, они теряют всякий смысл, если мы не можем их с кем-то разделить. Человек в абсолютном одиночестве теряет смысл жизни. Ведь что бы он ни делал, чем бы ни занимался, все это имеет смысл только в присутствии кого-то еще. И пара нам нужна не потому что нам нужно плодиться и размножаться. Ведь мы не бактерии, чтобы нашим высшим смыслом было заполонить собою все вокруг. Из отношений мы рождаемся, и ради отношений мы живем.

Настоящие, истинные отношения содержат в себе любовь. А настоящая любовь хранит и развивает эти отношения. Вот откуда наша стойкая ассоциация между любовью и радостью. Но радость - это следствие, а не причина. Следствие любви и отношений.

Отношения не терпят эгоизма. Поэтому любовь “не ищет своего”. Да, наши отношения приносят радость нам обоим, но как только я концентрируюсь на этой радости, а не на тебе, как только мой интерес смещается на радость для меня, то значит, из отношений ушла любовь, и отношения перестают быть истинными. И перестают приносить радость.

Любовь и роли

Особенность нашей жизни на земле в том, что мы во многом ограничены. Мы ограничены во времени, в своих возможностях и в наших ресурсах. И мы ограничены в том - как и кем мы можем строить отношения. Поэтому для кого-то я  - сын, для кого-то - друг, для кого-то - коллега или знакомый, для кого-то - муж, а для кого-то - отец.

Это роли, которые мы все играем, осознаем мы это или нет. Вот только часто не понимаем, с кем и какие отношения мы должны строить.

Отношения не строятся мгновенно. Нужно время и воля, чтобы любовь, которую я проявляю к человеку, открыла путь для наших отношений с ним.

Не будем сейчас говорить об утраченном Эдеме и отношениях с Богом. Это первостепенно, без сомнений, но сейчас мы говорим о любви в контексте отношений с людьми.

Самые глубокие, самые близкие и важные отношения я могу построить только в браке. Для взрослого человека ближе чем муж или жена быть не может. Это то, во что мы можем вложить больше всего сил и времени. Больше всего любви. И то, что может нам дать больше всего радости. Для этого у нас есть вся жизнь. 

В этом и был замысел Бога, потому что Ева и Адам были даны друг другу не на короткое время, а на всю жизнь.

Как результат наших отношений, у нас появляются дети. По задуму, они должны рождаться окруженными любовью отца и матери, любовью, которая уже есть между отцом и матерью, и дети растут в ней, напитываясь и учась. Напитываясь любовью и учась, что значит быть в отношениях и что значит проявлять любовь. Родители делятся с детьми всем этим, потому что имеют в избытке, от источника своей любви и своих отношений. Делиться, пока детям это нужно.

Потом дети вырастают, и перед ними открывается новый мир, точно так же, как когда-то новый мир отрылся перед Адамом и Евой. Они входят в него, оставляя отца и мать, для того, чтобы начать строить свои отношения, обретая свой источник радости. С Богом, со своим мужем или женой и потом, со своими детьми. 

Но все может сломаться, если от детей, родителей или друзей я попытаюсь получить ту глубину отношений, которую мне может дать только муж или жена. 

Любовь или влюбленность?

Так возможно ли быть влюбленным?
Уверен - да, если речь идет об уже развивающихся отношениях. Если я не просто ожидаю чего-то эфемерного, а уже могу проявлять любовь и радоваться моим отношениям с женой или мужем. Быть влюбленным в свою жену, или быть влюбленной в своего мужа - это то, что должно сопровождать нас на нашем жизненном пути. Это процесс, разнообразный и бесконечный, как сама жизнь.

И конечно же, любовь и отношения - это процессы обоюдные. Глупо надеяться выстроить отношения с человеком, где отношений ищет только кто-то один, а другой зациклен на себе. Магия влюбленности способна возникнуть, только когда оба ищут друг друга. Искать отношений - это единственный способ избежать эгоизма, и единственный способ быть влюбленным не в мечту, а в настоящего, живого человека.

Мне интересна ты, ведь это целый мир. Твой интерес ко мне дает мне силы жить. И в этом моя радость.