Любовь VS Влюбленность

Однажды я не мог заснуть целую ночь. Я не мог дождаться нового дня, потому что там, в новом дне, я должен был встретится с ней. Уже не просто смотреть издалека, читать о ней в интернете или рассматривать фото в соц-сетях. Не просто подходить и уходить, мимолетно прикасаясь и как бы знакомясь. Завтра наконец она станет моей. Как же это будет здорово! Как много изменится в моей жизни после этого!

И как это мучительно, что банки и автосалон работают только с 10 утра, а не с 6-ти или 5-ти - я бы уже сейчас бежал туда. 

Как же я ждал увидеть свою новую машину!

Что? Вы думали, что я о девушке? Что я описываю, как я влюблен в её? Нет! Как можно быть влюбленным в свою машину?!

Хотя, наверное, есть такие фрики. Вон, даже песню написали: “I’m in Love With My Car”, и весьма популярная вышла. Но мы же с вами понимаем, что это все не то, и совсем не одно и то же..

Точно? Не одно и то же?

Влюбленность

О том, что любовь - это не просто чувственные переживания, я начал подозревать давно. Еще будучи подростком, и пытаясь понять свои впечатления от отношений с девочками, я начал подозревать, что романы, фильмы и стихи что-то не договаривают. Реальная жизнь и живое общение сразу оголяли дефицит чего-то важного, и намного более глубокого, чем головокружение и замирания в груди. О любви мы не знали ровных счетом ничего, сколько бы книг и фильмов не поглотили в своем подростковом голоде познания мира и попытках понять своё место в нем.

А еще мы считали, что любовь и влюбленность - это практически одно и то же. Разница только в глубине и продолжительности. Т.е. сначала человек влюбляется, а потом, если все хорошо, он любит. При этом, влюбленность ценилась выше, так как считалась более ярким и сильным переживанием. Ради этого переживания и стоило затевать все эти безумства и сомнительные в своей логике поступки. А любовь - это уже потом… когда все устоялось и утряслось. И вообще, не ясно как её идентифицировать и понять когда она есть, а когда её нет. Например, по тем, кто уже муж и жена, особенно если давно, так вообще не скажешь что такое любовь. Живут себе люди - и живут. В общем, было очевидно, что в любви самое ценное - это влюбленность. И что самое приятное - она так легко достижима. 

Влюбляться было просто. Намного проще чем быть влюбленным, особенно если кто-то рискнул перейти на “новый уровень” и начинать встречаться. Вот тут же появлялись все эти сложности и проблемы: пойди пойми чего она хочет, и как уместить это с тем, чего хочу я. Намного проще завязать, порвать и погрузиться в новую влюбленность.

Больше всего я жалею о том, что какие-то вещи узнаешь значительно позже того, чем они реально понадобятся тебе в твоей жизни.

Например о том, что влюбленности не существует.

Точнее она есть, но имя подобрано неверно, наталкивая нас на прямую и ложную ассоциацию с любовью. Ведь то, что мы называем влюбленностью - это просто острое ожидание чего-то. Чего-то, с чем мы еще не знакомы по-настоящему, но очень хотим это иметь. Это острое ожидание абсолютно одинаково как по отношению к новой машине, новому дому или первой поездке в Париж, так и к новому человеку в моей жизни. Человеку, которого я еще совсем не знаю, но почему-то твердо уверен, что мне с ним будет хорошо. Откуда я это знаю? И с чего я решил, что мне с ним будет хорошо?

Я где-то читал про исследования о том, что человеку достаточно нескольких секунд, чтобы определить, нравится ему кто-то или нет. Речь идет о контакте с противоположным полом, конечно. Т.е. одного взгляда нам достаточно, чтобы оценить: хотел бы я завязать с этим человеком отношения. Мы молниеносно считываем громадное количество информации о внешности, манере держаться, мимике и прочих мелочах, создавая в голове определенное представление о человеке и примеряя это представление к себе и оценивая выгоду от контакта с этим человеком.

А дальше все просто. Если этот образ оказывается достаточно идеальным, да еще и накладываются дополнительные развед-данные, вроде: свободен он или нет, как часто мы можем с ним пересекаться, и есть ли у меня реальный шанс завязать с ним  контакт, с учетом всех обстоятельств, то возникает то самое чувство острого ожидания и томления, которое так удобно назвать влюбленностью. 

Для некоторых даже этого не надо. Достаточно образ на экране или картинки, чтобы влюбиться и начать мечтать. Вот откуда все эти повальные увлечения актерами, музыкантами или даже портретами незнакомок.

О чем именно можно мечтать, будучи влюбленным, я частично говорил, когда размышлял “Зачем нам на самом деле брак?”. Суть в том, что наши мечты напрямую зависят от того, в чем мы нуждаемся в данный момент. 

Но в любом случае, главная особенность этого состояния заключается в том, что мои ожидания направлены на меня. Это я мечтаю о чем-то приятном для себя, даже не вовлекая другого человека, объект моих мечтаний, в этот процесс. Это мои фантазии о том, как между нами все может быть. И в этом главная ловушка. 

Зачастую, наши мечты, особенно в юном возрасте, достаточно примитивны, часто не сформированы явно, и эгоистичны. Как правило, сюда же накладываются проблемы с формированием личности и того, что нам чего-то остро не достает от наших родителей - внимания, времени, уважения, одобрения и просто общения.

И все это мы начинаем ожидать от нашего объекта влюбленности, превращая это ожидание в непреодолимое желание получить все это в отношениях, о которых мы, на самом деле, вообще ничего не знаем.

Поэтому, нет ничего удивительного в том, что как только реальный контакт возникает, наша влюбленность начинает меркнуть, тускнеть и в конце концов исчезает. Потому что ожидание и реальность далеко не всегда совпадают. И принцы на белых конях вдруг оказываются совершенно обычными людьми с внезапно большим ворохом недостатков, а принцессы, оказывается, не излучают сексуальность 24 часа в сутки, и частенько бывают в дурном и слабопредсказуемом настроении и неожиданными претензиями.

И вдруг оказывается, что находиться в состоянии влюбленности намного приятнее, чем в реальном общении. И мы начинаем мечтать уже о самой влюбленности, как о чем-то ярком и наполняющем смыслом нашу жизнь. Мы начинаем мечтать о самой мечте, возводя ее на пьедестал и пытаясь обосновать, как смысл жизни.

Конечно, не все пары, пережившие этап влюбленности, сразу же распадаются или их отношения переходят в стазис. Вполне может быть, что их мечты и ожидания были вполне реальны и достижимы в их отношениях. 

А так же, вполне возможно, им стала доступна та самая, настоящая любовь.

Любовь

Признаюсь сразу, любовь для меня - все такая же загадка, как и тогда, когда я был подростком. Но теперь я точно знаю, что во-первых: она есть. 

А во-вторых, я узнал, что у любви есть признаки.

Но как и с влюбленностью, я далеко не сразу понял, что любовь нельзя приравнивать к чувственным переживаниям.

Зато любовь рождает чувства. Это очень важно, просто крайне важно осознать. Потому что весь наш жизненный опыт, а точнее опыт из фильмов, книг, журналов и задушевных историй, кричит нам что любовь - это чувства. Но как мы уже говорили, любовь при этом путают с влюбленностью, а влюбленность путают с приятными ожиданиями чего-то неведомого. 

Все наши чувства или эмоции - это наша ответная реакция на что-либо, происходящие с нами или вокруг нас. Если я ожидаю чего-то приятного, то испытываю приятные переживания. Предвкушение. Если я вижу что-то красивое - я испытываю приятные эмоции. Если же меня ждет что-то неприятное, то мои чувства и связанные с этим эмоции будут соответствующими. Зачастую, чувства от предвкушения чего-либо, хорошего или плохого, могут быть даже острее самого переживания. 

Нужно понимать, что мы испытываем чувства везде и всегда. Даже скука от того, что ничего не происходит - это то же чувство, вызванное конкретными причинами.

И конечно же нам хочется почаще испытывать приятные эмоции и как можно реже - плохие. 

Думаю, поэтому мы интуитивно привязываем, или точнее, приравниваем любовь к чувствам. Ведь как еще объяснить и писать весь тот спектр переживаний, переполняющий нас, когда мы влюблены?

Но о том, что любовь - это не чувство, я понял, когда услышал о признаках любви. И вообще о том, что у любви могут быть признаки.

Самое парадоксальное, что я тут же поверил, что это на самом деле признаки любви, хоть до этого я никогда и не думал о таком взгляде на любовь. Я как будто сразу узнал ее. Каждый раз, проходя глазами по этому списку, я тут же осознаю все те моменты в моей жизни, когда я на самом деле встречался с любовью. Уверен, что так происходит со всеми. Проверьте и убедитесь сами. Вот этот список:

Любовь долготерпит, 

Любовь милосердствует, 

Любовь не завидует, 

Любовь не превозносится, 

Любовь не гордится, 

Любовь не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 

не радуется неправде, а сорадуется истине; 

Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. 

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. 

Последние строчки из этого списка как-бы выбираются из общего настроения земного представления о любви. Но это потому что тут описана абсолютная, истинная любовь, которая возможна только в контексте Бога.

И даже если я за всю свою жизнь не встречал и половины проявлений из этого списка, все равно я верю, что именно это и есть любовь. Точнее, верю в то, что за этим стоит любовь. 

Только вот это никак мне не объясняет, где же я могу найти саму любовь, а не только ее проявления. Если это не чувство, если это что-то, что проявляется таким образом, как я вообще могу говорить о любви?  Что это вообще такое?

А как же Ромео и Джульетта? За что тогда они умерли? (простите за спойлер, если кто был не в курсе)

Нам нужна конкретика. Если я утверждаю, что любовь - это не чувство, тогда мне нужно предоставить что-то в замен.

С конкретикой в отношении любви я встретился только в одном месте, опять таки в Библии, когда между Богом и любовью был поставлен знак равенства. 

Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.

1-е Иоанна, 4:7-8

Бог и есть любовь. Это простое и короткое утверждение невероятно концентрированно по своему содержанию. Для меня это означает что понять любовь не проще, чем понять Бога. Но, по крайней мере, я уже могу говорить о том, откуда любовь взялась и где искать ее первоисточник. И все те признаки, описывающие любовь справедливы по отношению к Богу, потому что Он проявляет их всех.

Это очень острый вопрос для многих, потому что основная претензия к Богу со стороны многих людей - почему так много зла вокруг нас и так мало добра. А ведь именно с добром у нас и ассоциируется любовь. Не будем сейчас останавливаться на этом, чтобы не отвлекаться, а пока примем как данность, что идеальное сосредоточение любви, а также все её проявления исходят от Бога. Хотя бы по той причине, что если не у Бога искать идеальную любовь - тогда вообще негде. 

Но вот над чем стоит подумать.

Мы, люди - Его творение, созданные по Его образу и подобию. И я думаю, что и способность любить заложена в нас Богом. Именно способность, а не рефлекторное поведение, которое включается и выключается при загадочных стечениях обстоятельств. Более того, я думаю, что именно осознанное проявление любви и свидетельствует о том, что это именно любовь. 

Потому что есть и не осознанное проявление любви. Часто, в пример такого проявления приводят родителей и детей, обычно матери и ребенка. Мать любит ребенка естественно и, как бы, интуитивно, просто потому что так есть. И я не берусь судить об этой грани любви. Но думаю, что это небольшое дополнение к нашей природе, без которого наш мир, возможно, давно бы развалился. 

Почему я называю это дополнение небольшим - потому что, во-первых, даже оно не всегда срабатывает. Иначе бы не было столько брошенных детей при живых родителях. А во-вторых, даже когда мать любит своего ребенка, то всегда остается место выбору: проявлять осознанную и настоящую любовь, или же начать жить, фактически, для себя, используя для этого своего ребенка.

Выходит, что любить или не любить - это выбор, который мы должны делать осознанно, понимая, чего мы хотим на самом деле. Кому я хочу принести пользу? Кому я хочу сделать “хорошо”? Себе или кому-то вне меня и моих интересов?

Для нас естественно искать выгоды для себя. И мы достигли невероятных высот в искусстве оправдывать свои выборы и поступки. Всегда можно найти подходящий предлог, чтобы оправдаться благим намерением. 

Например, можно надавить на чувство вины, чтобы человек сделал так, как нужно мне, но сказать при этом, что я забочусь о нем. Или искажать факты, чтобы все выглядело так как нужно мне и вещать о правильных поступках в сложившихся обстоятельствах. Или планомерно закладывать в неокрепшие умы мысль, что все должны служить мне, и это - высшее благо.

Примеры такого поведения можно найти везде - начиная с разговора родителей со своим ребенком или мужа с женой, и заканчивая встречами между главами государств на высшем уровне. Мы все и часто ищем своего. Откуда тут взяться любви?

Искать блага для другого - это всегда трудно, и, как правило, требует жертв. Чаще, со стороны того, кто хочет дать это благо, но иногда и тот, кому мы желаем добра может не увидеть этого сразу. Ребенок, которого ведут к стоматологу, вряд ли увидит в этом любовь со стороны родителей. Но в этом суть любви - если я на самом деле знаю, как будет лучше для человека, которого люблю, то я проявлю эту любовь жертвуя своими ресурсами, даже собой, и, возможно, через непонимание этого человека. Хотя, это конечно частный случай, и, однозначно, временное явление. Потому что если это на самом деле благо - со временем это станет очевидно всем.

А еще, конечно, возможны ошибки, когда я на самом деле хочу как лучше, но делаю что-то не так. Это тоже частный случай, и думаю, нет смысла об этом сейчас говорить.

Но как же чувства? В чем тогда профит от этой любви, если кроме жертв и аскетизма в ней ничего нет? Раньше я хотя бы понимал в чем моя награда.

Вопрос справедливый, потому что нас трудно чем-то заинтересовать, если это не сулит нам что-то приятное.

А приятное в настоящей любви то, что она открывает доступ к настоящим отношениям. А настоящие отношения - это самое ценное и самое приятное, что может быть в нашем мире, и, подозреваю, что во всей вселенной.

Отношения - это центр всего мироздания. Бог триедин, и суть его существования - это отношения между Богом Отцом, Сыном и Святым Духом. Бог создал людей, для того, чтобы иметь с ними отношения. Бог привел Еву к Адаму, для того, чтобы между ними были отношения. И отношения - это то, что на самом деле может подарить нам счастье. Любые радости вне отношений - как минимум, временные, а если разобраться, они теряют всякий смысл, если мы не можем их с кем-то разделить. Человек в абсолютном одиночестве теряет смысл жизни. Ведь что бы он ни делал, чем бы ни занимался, все это имеет смысл только в присутствии кого-то еще. И пара нам нужна не потому что нам нужно плодиться и размножаться. Ведь мы не бактерии, чтобы нашим высшим смыслом было заполонить собою все вокруг. Из отношений мы рождаемся, и ради отношений мы живем.

Настоящие, истинные отношения содержат в себе любовь. А настоящая любовь хранит и развивает эти отношения. Вот откуда наша стойкая ассоциация между любовью и радостью. Но радость - это следствие, а не причина. Следствие любви и отношений.

Отношения не терпят эгоизма. Поэтому любовь “не ищет своего”. Да, наши отношения приносят радость нам обоим, но как только я концентрируюсь на этой радости, а не на тебе, как только мой интерес смещается на радость для меня, то значит, из отношений ушла любовь, и отношения перестают быть истинными. И перестают приносить радость.

Любовь и роли

Особенность нашей жизни на земле в том, что мы во многом ограничены. Мы ограничены во времени, в своих возможностях и в наших ресурсах. И мы ограничены в том - как и кем мы можем строить отношения. Поэтому для кого-то я  - сын, для кого-то - друг, для кого-то - коллега или знакомый, для кого-то - муж, а для кого-то - отец.

Это роли, которые мы все играем, осознаем мы это или нет. Вот только часто не понимаем, с кем и какие отношения мы должны строить.

Отношения не строятся мгновенно. Нужно время и воля, чтобы любовь, которую я проявляю к человеку, открыла путь для наших отношений с ним.

Не будем сейчас говорить об утраченном Эдеме и отношениях с Богом. Это первостепенно, без сомнений, но сейчас мы говорим о любви в контексте отношений с людьми.

Самые глубокие, самые близкие и важные отношения я могу построить только в браке. Для взрослого человека ближе чем муж или жена быть не может. Это то, во что мы можем вложить больше всего сил и времени. Больше всего любви. И то, что может нам дать больше всего радости. Для этого у нас есть вся жизнь. 

В этом и был замысел Бога, потому что Ева и Адам были даны друг другу не на короткое время, а на всю жизнь.

Как результат наших отношений, у нас появляются дети. По задуму, они должны рождаться окруженными любовью отца и матери, любовью, которая уже есть между отцом и матерью, и дети растут в ней, напитываясь и учась. Напитываясь любовью и учась, что значит быть в отношениях и что значит проявлять любовь. Родители делятся с детьми всем этим, потому что имеют в избытке, от источника своей любви и своих отношений. Делиться, пока детям это нужно.

Потом дети вырастают, и перед ними открывается новый мир, точно так же, как когда-то новый мир отрылся перед Адамом и Евой. Они входят в него, оставляя отца и мать, для того, чтобы начать строить свои отношения, обретая свой источник радости. С Богом, со своим мужем или женой и потом, со своими детьми. 

Но все может сломаться, если от детей, родителей или друзей я попытаюсь получить ту глубину отношений, которую мне может дать только муж или жена. 

Любовь или влюбленность?

Так возможно ли быть влюбленным?
Уверен - да, если речь идет об уже развивающихся отношениях. Если я не просто ожидаю чего-то эфемерного, а уже могу проявлять любовь и радоваться моим отношениям с женой или мужем. Быть влюбленным в свою жену, или быть влюбленной в своего мужа - это то, что должно сопровождать нас на нашем жизненном пути. Это процесс, разнообразный и бесконечный, как сама жизнь.

И конечно же, любовь и отношения - это процессы обоюдные. Глупо надеяться выстроить отношения с человеком, где отношений ищет только кто-то один, а другой зациклен на себе. Магия влюбленности способна возникнуть, только когда оба ищут друг друга. Искать отношений - это единственный способ избежать эгоизма, и единственный способ быть влюбленным не в мечту, а в настоящего, живого человека.

Мне интересна ты, ведь это целый мир. Твой интерес ко мне дает мне силы жить. И в этом моя радость.

Зачем нам брак?

И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; 

сотворим ему помощника, соответственного ему.

Библия, книга Бытия 2:18

Я верю, что для всего есть причина. А когда ты знаешь причину чего-либо, тогда ты можешь и судить об этом. Например, хорошо это или плохо. Должно так быть или лучше бы этого не было. А если оно есть и процесс идет - все-ли правильно или что-то пошло не так.

А еще я верю в силу простых вопросов. Например: зачем тебе это нужно? Или: зачем ты это делаешь? Удивительно, как легко можно поставить в тупик человека простым вопросом. Внезапно становится ясно, что о многом мы просто не задумываемся. Принимаем решения - по инерции, делаем что-то - на автомате, судим о чем-то - по шаблону.

Так зачем нам брак? 

Что должно быть такое, ради чего мы согласимся провести с человеком изрядный кусок своей жизни, в идеале - от молодости или средних лет и до самой смерти? Ведь это не просто жизнь в коммунальной квартире или веселая тусня с друзьями по выходным. Это полноценное разделение своего личного пространства, своих интересов, стремлений и своих мечт. Вне зависимости от наших желаний, это означает выдать допуск к себе любимому на все 24 часа в сутки на протяжении ВСЕЙ жизни. Что должно лежать на другой чаше весов, чтобы, как минимум, уравновесить все это? 

Давайте будем честными. Мы всегда ищем выгоду. По сути, есть только два мотивирующих фактора, которые заставляют нас принимать любые решения в нашей жизни - это страх и удовольствие. Об этом подробнее как-нибудь в другой раз. Но я не знаю человека, который бы вступал в брак без ожидания чего-то для себя. И конечно, мы ждем чего-то приятного. Ведь свадьба - это праздник в конце концов. Те, кто приходят на этот праздник радуются за молодых, желают им счастья, завидуют и просто веселятся. Да и молодые обычно выглядят счастливыми, как в предвкушении чего-то ну очень особенного. Ну не медовым же месяцем ограничиваются их ожидания, на самом деле.

Так что же это? Для всех это вроде как очевидно. Но если задать этот вопрос прямо, возникают замешательство и недоумение, дескать: ну так ясно же! ну вот, хотя бы, к примеру… эээ.. 

Давайте переберем возможные ответы.

Секс

Пожалуй, это первое что приходит в голову большинству людей, особенно воспитанных в культуре христианских ценностей, где интимные отношения до брака под запретом. Не удивительно, что такой мощные мотиваторы, как половой инстинкт и доступ к телу, способны толкнуть человека подписаться под любыми договорами.

Так что - действительно? Основная цель брака - это узаконивание секса?

Вот только, что происходит после удовлетворения этой жажды? Да ровно то же, что и после удовлетворения любой другой жажды. Мозг освобождается от навязчивого желания в пользу чего-то более актуального. Например, поспать.

А еще достаточно быстро становится ясно, что секс - не более чем дополнение к тому, что происходит между мужчиной и женщиной. И любой разлад в отношениях прямо сказывается на качестве и количестве интимной близости. 

А что делать, если в силу каких-либо причин секс перестает быть доступен паре? Болезнь или длительная разлука. Развод? 

Как-то это мелковато для такого сложного и масштабного института, как семья. 

Выходит, что секс не может служить постоянным противовесом на чаше тех весов, о которых я говорил выше. Иначе эти весы будут постоянно раскачиваться, как качели на детской площадке. И как только дети разбегутся - сиротливо склонятся в сторону более тяжелой стороны. Ну, вы поняли мою аналогию.

Да и кому из нас приятно думать, что нас выбрали исключительно ради секса? Ирония в том, что наше социальное поведение часто зацикливается именно на этом, всячески подчеркивая, что сексуальность - это единственное, что стоит ценить парню в девушке. Трагедия в том, что и парни и девушки в это верят. Это не удивительно. Но трагично.

Хорошо, если секс не подходит под основную причину, тогда..

Дети

Фраза "я бы хотел(а) иметь от тебя детей" для кого-то может прозвучать как самая высокая и лестная оценка своей личности. Да и само наше общество, построенное на родственных и клановых отношениях, прямо намекает на необходимость плодиться и размножаться, увеличивая свое влияние и вес в споре за территорию, влияние и ресурсы. 

Не иметь детей - древний страх и проклятие, общее для всех племен и народов. Основной ресурс любого государства - это его население, и забота о качественном увеличении этого ресурса - главная забота, если у власти сидят не дураки или вредители. 

Но то правители. А что обычные люди? Почему мы стремимся обзавестись потомством и действительно ли это главная причина, почему стоит заводить семью? 

Как-то я ехал в такси и увидел лист бумаги, наклеенный в салоне, возле пассажирского сиденья, где было написано что-то вроде: 

"У меня 6 (шесть) детей, поэтому прошу поставить мне 5 звездочек, т.к., если мой рейтинг будет ниже 4.5, меня выгонят с работы"

Я просто не мог успокоиться, когда до меня дошла суть прочитанного. Человек беззастенчиво использует своих детей, как причину, по которой я должен менять свое отношение к качеству его работы.

И этот пример очень хорошо отражает отношение многих к вопросу заведения детей и к многодетным семьям в частности. С одной стороны - человек, который рассматривает своих детей как источник персональных бонусов, а с другой - общество, которое автоматически относится к многодетным семьям с жалостью и даже неким чувством вины. 

Попрошу не спешить с контр-аргументами и понять меня правильно. Я не против человечного отношения к чужим трудностям. Я ЗА такое отношение. Вот только похоже, что многие попадают в порочный круг из-за смещенного понятия о ценностях. Дети - это не источник бонусов для меня любимого. И не повод, чтобы давить на жалость окружающих.

И если я вступаю в брак в первую очередь для того, чтобы завести детей, то хорошо бы проверить себя - зачем на самом деле мне это нужно?

Но даже если я не собираюсь висеть у окружающих на шее, и намерен сам обеспечивать свою семью, то почему тогда моя цель для брака как бы проскакивает сам брак, т.е. союз мужчины и женщины, и перемещается в эфемерное будущее, когда у нас появятся дети? Не получается ли так, что мой партнер, муж или жена - это просто инструмент, на пути к моей настоящей цели?

К тому же, есть еще один аргумент против такой "основной" причины вступать в брак. Дети перестают быть детьми уже через полтора десятка лет. А жизнь родителей, за частую, на этом не заканчивается. На что же мы тогда рассчитываем? 

Ну или сценарий, если детей вдруг не будет. Развод? 

Сразу вспоминаются истории из монарших семей, где факт наличия или отсутствия детей был поводом для кровавых интриг и вершил судьбами целых империй. Вот только на счастливые семейные отношения все это совсем не походит.

Быт и уют или на чем заканчиваются фильмы

Уютный дом, вкусная еда, чистая и выглаженная одежда - обычно это список желаемых "плюшек" со стороны мужчины. Уверен, что многие это не проговаривают прямо со своей будущей женой, но как бы само собой разумеется, что это должно быть. Особенно, если это мужчина, пресытившийся холостяцкой жизнью и/или жизнью вообще, и мечтающий о покое и "семейном уюте". Звучат умиротворяющие слова и рисуются образы домашнего очага, покоя и уюта. Типичная финальная сцена большинства романтичных произведений: "... и жили они долго и счастливо". 

Обычно сюда же вписывают и те две причины, о которых мы говорили выше - секс и дети, но, вполне возможно, что их не рассматривают как основные, а как приятные бонусы.

Вот только вопрос к женщине - вы хорошо подумали, записываясь пожизненной домработницей с расширенными сферами ответственности (дети и супружеское ложе) и не лимитированным рабочим графиком 24/7?

Конечно, со своей стороны мужчина предлагает социальную и экономическую защиту в формате "ты заботишься о доме, а я приношу тебе деньги". Ну, или на худой конец, гарантирует повешенную полку и закрученную лампочку.

Злую шутку в подобных отношениях играет та самая недосказанность, когда обе стороны "само собой" ожидают чего-то от своего партнера. И тут вдруг оказывается, что борщ не такой, как у мамы, а полка с лампочкой не спешат занимать свои места. И вообще все висит и не закручивается.

Но даже если взять идеальную ситуацию (наплюем на мизерный шанс в нее попасть), когда деньги есть, и с уютным домом все складывается. Вы действительно верите, что это венец мечтаний? Я прекрасно понимаю, что для многих, особенно для женщин - да. Это венец мечтаний, на который и надеяться-то сложно. Найти мужчину, желающего быть в семье, приносящего в дом деньги, и если он еще и не изверг и не тиран - что может быть лучше? Ни это ли женское счастье?

А если вдруг тиран и изверг.. Ну что же.. Такова женская доля. Можно и потерпеть (планку границ терпения каждая женщина выставляет свою. Часто тут нет лимита, потому что "ко всему можно привыкнуть”)

Получается, что каждый в таком браке ищет плоды усилий своего партнера, предлагая в замен свои. Вроде бы честный обмен, но работает ли он и этого ли на самом деле мы ищем? 

Вы видели подобные семьи? Общались с ними на вечеринках или на кухне за дружеским ужином или чаем? Как сильно они похожи на тех ошалело улыбающихся молодых жениха и невесту 5, 10 или 15 лет назад, когда они только ставили подписи под брачным свидетельством. На что похожи их контакт и общение? Ловят ли они мысли друг друга и обсуждают какие-то только им понятные идеи и планы? Их воспоминания общие и рассказы дополняют друг друга? 

Или они похожи на двух тихих, потухших людей, живущих той жизнью, к которой они давно привыкли. Пусть не конфликтующих, но нейтральных в своих жестах и эмоциях, воспринимающих друг друга как данность, где у каждого своя, годами вышлифованная роль, и все, в принципе, понятно и предсказуемо.

Альтернативный вариант из сценария ХХI века - оба или один, вечно занятые люди, живущие параллельными жизнями, пересекающиеся на кухне утром и вечером со стандартным набором вопросов и ответов друг для друга. А иногда даже и без такого набора, ограничиваясь минимальным общением в рамках совместных бытовых проблем.

Насколько это похоже на продолжение сказки о золушке и принце, спрятанное от нас за словами "и жили они долго и счастливо"?

Да школьные приятели собравшиеся на случайной вечеринке выглядят ближе друг другу и роднее!

Я не верю, что это и был замысел для брака.

Я просто чувствую, что он был другим. Замысел был совершенно другим.

Как человек верующий, я ищу корни и причины человеческих отношений не в биологии и эволюционных процессах, а в Идеальном Замысле. Я чувствую и верю, что мужчина и женщина - часть идеального замысла и дизайна. Мы созданы друг для друга, с тем чтобы идеально подходить друг другу. Я верю, что наша цель и миссия намного больше и глубже всего о чем мы говорили до этого. 

Я буду делиться своими мыслями, а вам решать, насколько они подходят к реальной жизни и применимы ли они на практике.

С чего все началось

Итак, немного истории.

В самом начале все было идеально. Был Эдем, был Адам и был Бог. Точнее, Бог был и до этого, но мы говорим сейчас о человеке. Адам жил в идеальных условиях - Эдемском саду, гулял в нем и вне его, и что самое удивительное, общался с Богом. Думаю, среди живущих на Земле больше нет таких, которые бы общались с Богом ближе, чем Адам. Возможно, это тема для теологического спора, но суть в том, что их общение было очень близким. Идеальным. Бог - идеальный Отец. Он - идеальный собеседник и вообще, Он - Бог.

Но знаете что? Уже после того, как Бог поселил человека в Эдемском саду и общаясь с ним, открывая Адаму тайны мироздания, Он вдруг сказал следующее:

"И сказал Господь Бог: нехорошо быть человеку одному; 

сотворим ему помощника, соответственного ему."

Библия, книга Бытия 2:18

Просто вдумайтесь на минуту в эту ситуацию и в смысл сказанного Богом. В идеальном мире, когда человек был в идеальных отношениях с Богом, Бог указывает на проблему - человек одинок. И что это плохо. И что так быть не должно. 

И Бог же нашел решение этой проблемы. Человеку нужен кто-то, такой же как он. Соответствующий ему. 

Можно много спорить о том, почему эта проблема вообще возникла. Мне лично кажется, причина в том, что мы, люди, все-таки слишком отличаемся от Бога. Величие, всемогущество, всезнание и абсолютность Бога отделяет нас от Него неким образом. Не в том, смысле, что это преграда для общения, и не в том смысле, что мы Богу не интересны. Но нам самим как-то... одиноко в своем ощущении различия между нами и Ним. Точно так же как ребенку, живущему с любящими родителями, но при этом скучающему без сверстников. Хотя Бог, как и многие родители, понимает своих детей лучше самих детей, но все же, нам нужен кто-то… такой же как мы. Равный нам. Тот, с кем можно делиться мыслями и новыми впечатлениями, и с кем интересно эти самые новые впечатления получать, разделяя весь спектр эмоций с этим связанных.

И кого привел Бог Адаму в качестве со-товарища и помощника? Дружочка? Брата? Еще одного Адама? Нет. Намного, намного лучше.

Он привел к нему Еву.

Как и все, что делает Бог, Он сделал все намного лучше и полнее, чем это сделали бы мы. 

Интересно, что чуть раньше, в другом месте, когда Бог подытоживал весь процесс создания вселенной и человека, Он говорил, что: 

«Создадим человека – Наш образ и Наше подобие, – пусть он царствует над рыбами морскими и птицами небесными, над скотом, над всей землей и над всеми пресмыкающимися».Так Бог сотворил человека по образу Своему, по образу Божьему Он сотворил его; мужчиной и женщиной Он сотворил их.

Поэтому, сразу отбросим всякие домыслы о том, что Ева - это некий придаток к Адаму. Нет, и мужчина и женщина, мы оба - образ и подобие Бога. Просто процесс создания человека Бог разделил на две составляющие. И объяснил причину для этого.

В этом и есть суть и причина для брачных отношений. В первую очередь, брак должен решить проблему одиночества. Потому что такова наша природа: "нехорошо быть человеку одному". 

Что может заставить нас не чувствовать себя одинокими? Не стесняйтесь. Когда Бог предлагает решение проблемы, он не терпит полумер, как и во всех своих делах. Я уверен, что своим изящным во всех смыслах ходом с Евой, Бог решил проблему одиночества Адама самым полным способом. Намного более полным, чем Адам мог себе представить. Поэтому любые приятности и радости, придуманные нами как решение проблемы одиночества, могут оказаться мелочью по сравнению с возможными перспективами.

Но способны ли мы этим воспользоваться? Как мы реализуем весь потенциал, заложенный в идею брака? 

Затем ли Бог привел Еву Адаму, чтобы она варила ему борщ, пока он шатался по своим адамьим делам, а потом нянчила ему детей, украшая и убирая их дом? Такие ли инструкции прилагались к Еве во время их первой встречи?

В чем на самом деле нуждался Адам, находясь в идеальных условиях идеального Эдемского сада, где ни в еде ни в одежде нужды не было? Чем он должен был заниматься и в чем на самом деле ему была нужна помощь?

И не в этом ли мы продолжаем нуждается и сегодня, даже когда так много боли и забот окружает нас и вопрос выживания встает с каждым новым утром? 

Мы привыкли к исторически сложившимся распределению ролей мужчины и женщины, разделяя мужские и женские обязанности и очерчивая мужской и женский миры. Но не потеряли ли мы суть за всеми этими привычками и штампами?

Мы так привыкли к этому разделению между мужчиной и женщиной, что нам проще обсуждать пропасть между нами, чем думать над тем, как же мы дополняем друг друга.

У меня есть еще кое-какие мысли и я хочу ими поделиться об этих словах Бога

"И сказал Господь Бог: нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, [...]"

Это мое личное мнение, но мне кажется, этот стих нужно читать раздельно, как первую и вторую часть, где в первой части Бог описывает ключевую проблему - человек не должен быть одиноким. Любой человек. И мужчина и женщина.

А во второй части, где говорится о помощнике, регламентируется формат взаимоотношений, который официально закреплен между мужчиной и женщиной. 

Другими словами, между собой, между Адамом и Евой, внутри своих отношений, люди не должны быть одиноки. Сам факт их существования - Адама и Евы, мужчины и женщины, является решением и панацеей от одиночества.

А вот в рамках их совместной активности, того, что касается их жизни и взаимодействия с внешним миром, Ева выступает помощником Адаму. Тем, кто должен быть рядом, во всех его начинаниях и активностях.

При этом обратите внимание, Бог не регламентирует, что означает быть помощником. В присущей Ему манере, он дает нам широченную свободу выбора, просто намекая на идеальный вариант.

Но было бы громадной ошибкой разбивать этот стих, приписывая отношениям между мужчиной и женщиной только что-то одно: либо только лекарство от одиночества, либо только помощник.

Когда я думаю над этой идеей, над таким взглядом на замысел Бога о браке, у меня голова идет кругом от невероятной перспективы, глубины и масштаба скрытого в нем.

Отношения

Я попытался найти термин или определение, которое можно было бы вписать как цель брака. Нечто простое и максимально объемлющее. Я вообще люблю все упрощать и обобщать. И мне кажется, я нашел. Этот термин -  отношения.

Делая вывод из всего, о чем я писал выше, я думаю, что отношения - это единственная причина по которой мы в брак вступаем. И то, к чему мы должны стремиться, находясь в брачных отношениях - это развитие этих самых отношений. 

Я выбрал этот термин, потому что все остальное может быть вписано, как составляющая часть отношений: наши разговоры, совместные дела, совместное время и даже секс - все это составные части отношения между мужем и женой. 

Так и запишем:

Зачем же нам брак? - ради отношений. А зачем нам это нужно? - чтобы не быть одинокими.

Когда Бог привел Еву к Адаму, Его замысел был в том, чтобы восполнить его одиночество максимально. Мужчине нужна была женщина, также, как и женщине нужен мужчина чтобы одиночеству негде было угнездиться. 

Если мы говорим о взрослом человеке, ни наши родители, ни наши друзья и подруги не способны настолько восполнить нашу нужду в отношениях, как муж или жена. Это слишком масштабная задача и слишком много всего она в себя включает. 

Именно поэтому не работает вариант просто нанять домработницу, чтобы она убирала дом и готовила еду. Мало просто иметь секс, мало иметь просто хорошего друга или подругу с которым можно поговорить на любые темы. 

Мне нужно это все и еще больше, собранное в одном человеке, а главное - этот человек должен хотеть строить со мной отношения.

Идеальный брак

Если спрашивать просто в лоб - большинство людей замявшись, и задумавшись, со всевозможными оговорками, скажут, что у них нормальный брак.

Я думаю, есть простой тест, который может помочь выяснить - есть ли проблемы в моем браке. Этот тест хорош тем, что для его проведения не нужно ничего писать или считать. Не нужно никому ничего говорить, что делает его максимально честным, потому что ответ каждый получает внутри себя индивидуально.

Суть теста такова: подумайте о самом близком для себя человеке. О том, с кем вам проще и лучше всего.

А вот и результаты теста:

Если вы подумали о брате или сестре - в вашем браке проблемы.

Если это был друг или подруга - в вашем браке проблемы.

Если вы подумали о ком-то из родителей - в вашем браке проблемы.

Если вы подумали о своем ребенке - в вашем браке проблемы.

Суть проста. Степень близости между мужем и женой должна быть выше, чем с кем-либо еще, включая своих детей и родителей. Только в этом случае можно говорить о том, что мы правильно понимаем зачем нужен брак.

Мои отношения с моей женой - это стержень и источник для всего остального, связанного с семьей. Это то, вокруг чего должна вращаться и на что должна ориентироваться наша семья. Все выборы и решения, связанные с семьей, должны в первую очередь работать на наши отношения. И это справедливо как для жены, так и для мужа.

Подумайте, вокруг чего или вокруг кого вращается ваша семья? Это еще один тест, но суть его идентична предыдущему. 

Может, это ребенок или дети? Вы все сосредоточены на нем, посвящая этому все силы и ресурсы - тогда не удивляйтесь что со временем муж и жена будут удаляться друг от друга. 

Может это кто-то из супругов и вся семья служит ему и вертится вокруг него? Или оба тянут одеяло на себя? Или это кто-то из родственников мужа или жены, требующих особого внимания и заботы ценой внутренних ресурсов семьи?

Любой из этих вариантов смещает ось брака от центра равновесия, разрушая отношения между мужем и женой, превращая одного из них, или обоих сразу, в источник ресурсов и не восполняя ту центральную нужду, ради которой брак и создавался.

Знаете что такое семья? Это не “семь меня”, как можно подумать из этимологии слова. Это не “мама, папа и я”, как учат в младших классах, но там это простительно. И это не клан толпы родственников с главой семейство во главе над ними всеми. Семья - это муж и жена. Дети становятся временной частью этой семьи, пока не вырастут и отделяться для самостоятельной жизни. Да, они всегда будут нашими детьми, родственники всегда будут нашими родственниками, но семья - это я и моя жена и наши с ней отношения.

Наши отношения - это источник, из которого рождается все остальное. Из наших отношений рождается наша близость. Из наших отношений появляются наши дети. И в наших отношениях скрыта самая большая и самая обсуждаемая тайна  всех времен и народов - любовь.